最近

最近考えていることといえば、遊ぶこと、短期的に見た仕事のこと(このタスクどうしようとか)、長期的に見た仕事・キャリアのこと、自分の健康のこと、思い出のこと、ぐらい。

夫は休日家にいるのが好きではなく、お出かけするのが好き。私はけっこう出不精なので、別に出かけなくても良いかなと思っているけれど、最近は、あちこち遠出するのも良いものだなと思うようになってきた。良い景色見て、美味しいもの食べて。次はどこにお出かけしようかなということは最近いつも考えている。

短期的に見た仕事については、結構ポジティブに考えられることも多い。一方、長期的にどうしていくかについては、もう自分でもどうしたらいいのか全くわからない、という状態。半年あまり今の職場の人たちを見ていて、ああいう風に働くのは自分には無理なんじゃないかと思っているところ。いまはできることが少ないので負荷は少ないけれど、これから忙しくなっていくだろう。私は、病院で診断されたわけではないけれど、これまで何度かひどく鬱っぽくなったことがあって、もうそういう風にはなりたくないと思っている。先輩たちと同じように働くと、きっとまた鬱っぽくなるタイミングが来てしまう気がする。それに、いつか子供も欲しい。自分も夫も実家が遠方。夫は残業少なめ、ある程度働く時間にも裁量があるので、私も働き方を少し変えることができればなんとかなるかもしれない。けど、先輩たちのような感じで働いていくのは多分無理・・・。細くなってしまっても良いから、社会と繋がって働くということを続けていきたい。どうにか叶えたい。

健康については、最近少し自信がなくなってきて。月10時間ほどの残業のあるデスクワークなのだけど、8時間*5日間の勤務が体にこたえるようになってきた。精神的に、まだまだ慣れない環境で緊張しているのがあると思う。新しく覚えることばかりだし、教えてもらうことばかりなので、心が疲れるのだ。夜になるとクタクタで、頭が痛かったり、胃が痛かったり。ものすごく忙しい時って、アドレナリンが出るのか、不思議と疲れを感じなかったりするけれど、そうではなく、疲れた疲れたと体がちゃんと認識している感じ。それはそれで良いことなのかもしれないけど、これをずっと続けていく自信がない、とにかく体が重い。夜のうちに疲れを癒す、ということを最近はよく考えている。食事の時に噛む回数を増やすとか、ゆっくりお風呂に浸かるとか、スマホを見る時間をセーブするとか。あと、寝る前に温かいアイマスクと良い香りでリラックス。白湯を飲んだり。いたわりながらやっている。

そういう、リラックスのための時間に思い出すのは、楽しかった時間のこと。特に結婚して、一緒に住み始めてからの時間は宝物。こういう楽しい思い出のためにこれまで生きてきたんだ、宝物があるからいきていけるんだと、大げさじゃなく本当に思っている。いつまでも大事にしていきたいし、これからもそういう時間を二人で増やしていきたい。

そういう感じ。しばらく出張で夫がいないので、自分の体や将来のことをよく考えていきたい。

そういえば最近、ひさしぶりに映画を見た。「きみの鳥はうたえる」。楽しい時間を過ごす時、私はよく、この楽しい時間は永遠には続かない、楽しい時間の後でものすごく悪いことが起こるのではないか、と思うんだけど、そういう気持ちが強く呼び起こされる映画だった。楽しい時間の後で、悪いことが起こるかどうかはさておき、それは永遠に続くものではないというのは確かでしょう。3人も同じようなことを考えて時を過ごしていたような気がする。居心地が悪いけど、その居心地の悪さに夢中になってしまった。お休みの日の夕方から夜にかけてみた。見ていた時間は2時間ほどなんだけど、物語の中で何日間もの間をすごしたので、自分の休日の時間が伸びたような少しお得な気持ちになった。

道の駅まで運転練習!

引っ越したり、職場が変わったりということがあり、車の運転が必要になった。数年間ペーパードライバーで、教習でもあまり出来は良くなかったので、ただいま必至に練習中。自分が加害者になるのが恐ろしくて、できることなら車の運転はしたくない。けど、ここに住んでここで働いて行くんだ、だから少しでも安全に運転できるようになろうと覚悟して、やっていこうとしている。

先日は、30分ほどかけて道の駅まで行く練習をした。知らない道を走るのは、やっぱり難しいなあ…一人では極力初めての道を避けようと改めて思った。あと、怖かったのは、片側二車線の道で、道路上の白線が消えてしまっていたところ。明るい時間だと問題なく走れるところなんだけど、暗い時間に走ると見え方が全然違っていて、同乗者曰くわたしはかなり二車線の真ん中へ寄っていたということ。あー、怖かった。

日記

父の実家があり、子供の頃はよく遊びにも行った場所が、豪雨で被災した。めちゃくちゃになった街の様子をニュースで見ると、とても悲しい気持ちになる。ふるさと納税の制度を利用して、少しだけど、自分としては結構思い切った額を寄付しておいた。

 

パナソニックのドルツ という電動歯ブラシを買った。電動歯ブラシを買うのはこれが初めて。歯がツルツルになってとても良い。磨けているところは、とても綺麗に磨けているという感じ。ただ、まだ不慣れなので、なんとなく磨けていなさそうなところも残ってしまう。舌で触るとわかるのだ。磨き残しを赤く染める薬を買って、磨き方を訓練しよう。

こういう、生活を改善するような買い物ってとても良いな。今回はわりと高額なものだったけれど、100円とか200円とかでもそういうお金の使い方を増やしていきたいな。

 

 

 

日記

悪天候のため予定していた外出は取りやめ。家でゆっくりと過ごした1日だった。幸い、豪雨の被害はうちにはほとんどなかった。けれど、少し車を走らせれば、洪水や土砂崩れの被害を受けた場所もたくさんあるよう。自宅や職場などが水につかった人たちは本当に大変だろう。私も、洪水などの被害を受けることはないだろうと思いつつも、やはり昨日一昨日はうまく眠りにつくことができなかった。

家では、勉強をしたりカレーを作ったりして過ごした。勉強、なかなか進まないし、覚えられない。それでも、やらないよりはずっとましと言い聞かせてやっていく。

 

最近 20180625あたり

これといってスキルもない、経験も浅いという状態で産休に入ることになるかもしれない、というのがとてもとても不安で、そしてそのことに夫が無理解であるような感じがして、結果的に夫にイライラしてしまうということが続いている。彼のいろんな発言から、この人はわかってくれない!と思うようになったと思う。つらい。
こういうことこそ、自分が思っていることをきちんと相手にはなしてみればいいのに、それができない。わたしが話したって、夫はきっと自分の思っていることを話してくれないので、話すのが怖い。わたしの、不安だという訴えを聞いても、なんとも思わないのかもしれない。制度があるなら使えばいいやん的な正論を言うような気がする。
結婚するにあたって、職場をうつることになったのは、わたしだった。強要されたのでなく、自分で決めた。当日、あまり職場環境は良くなかったし、双方の実家の位置などを考えても、それが良いと思った。だから、あなたのせいでこんなに悩むことになったとは言えない。
わたしがこういう選択をした一方で、夫の方は、自分が転勤するとか、いまの会社を辞めて転職するとか、想像したことはあったんだろうか。会社に入って間もないのは、わたしも夫も同じだった。まだ先輩たちから仕事を教わっている、そういう時期に自分が転職するとか、転勤するとかってことを少しでも考えたことはあったんだろうか。わたしが職場をうつることになったのは、彼のせいではない。自分で決めたことだ。でも、当たり前みたいに自分はずっと同じ職場で働いているくせに、職場をうつることになったわたしには、そんなことで悩むの無駄、みたいな態度とってるんだとしたら、ものすごく腹がたつ。
でもまあこの経験も私の一部になっていくからね・・・。腹立ててても仕方ない。

今年のゴールデンウィーク

新しい職場に来て、長期休暇が取れるのかよくわからず不安だったけれど、とりあえずゴールデンウィークはカレンダー通りの休み+年休を取ることができた。夫と一緒に暮らし始めて初めてのゴールデンウィーク。とても幸せで楽しい時間だった。

 

1日目の前日

いよいよお休みだ!ということで、夫と一緒に炭火焼の店へ行った。美味しく、たくさん食べた。らっきょの天ぷら、初めて食べたけれどとても気に入った。

 

2日目

美容院、歯医者など、用事を済ませた1日。

 

3日目

鳥取旅行へ出発。途中で寄った道の駅でのお昼ご飯が思いがけず美味しかった。温泉旅館で、夫の両親、祖父母と合流。あれこれお話ししたり、お風呂に入ったり・・・。やはり気を使うので、もちろん疲れはあったけれど、楽しい時間だった。両親や祖父母が夫のことをとても可愛がっていることが伝わってきてとても良かった。

向こうの家族、とくにおじいさんは結婚式をきちんとあげてほしいようだ。ただそうしてほしいというだけでなく、私の家族を気遣って、結婚式ぐらいあげたほうが、と行ってくれていると思う。自分はやりたくないと思っているが、迷う気持ちも出てくる。けどやっぱりやりたくない・・・。結婚式をやるかどうか?ということについて、夫の意見が薄く、やらないという決断が私に任されているような感じがしていて少しモヤモヤする・・・。というようなことを考えて、眠れなくなってしまった。

 

4日目

周辺をすこしみんなで観光して、お昼過ぎに解散。この日は夫と二人で鳥取に宿泊。居酒屋で晩御飯。良い雰囲気のお店だった。

 

5日目

鳥取砂丘へ行った。とても良かった。登りきったところでみんな座って海を見ていたのが良かった。砂丘を満喫した後は道の駅などによりながら自宅を目指した。とても幸せな時間だったな。

 

6日目

久々にジムでしっかり泳いでぐったり・・・。肉肉しいハンバーグを食べて回復!といきたいところだけれど、あまり回復はせず、ぐったりしていた。実家へ持っていくための手土産を買いに行った。

 

7日目

自分の実家へ帰省。いとこやおばも帰ってきていてにぎやかだった。夫はさぞ疲れたと思う。おつかれさま。

とてもかわいがってくれている親戚が、数年前から病気で、最近はいよいよ治療するのも難しいような状態になってきている。もうこれで会うのは最後かもしれないなと思うと、どういう風に接したらいいのかわからなくて戸惑ってしまう。普通に接するけれど、本当はもっといままでのことのお礼を言いたいなと思う。でもそんなのはなんだかもう会えなくなるかもしれないと思っているみたいで(思っているのに)ダメなんじゃないかと思う。どう接したらいいかわからない上、病気で大変な思いをしているところ、相手を傷つけてしまったかもしれない。ぽろっと言ってしまった後で、もしかして嫌な思いをさせたかもしれないと気づいて、でも私が言ったことを起点に話題が続いてしまって、ほんとうに申し訳ないと思った。けど謝るのもなんだかわざとらしくて変な気がして、どうすることもできなかった。夜布団に入って色々考えてしまって眠れなくなってしまった。

 

8日目

みんなでイタリアンを食べた後、観光。こんなにたくさんでお出かけするのは本当に久しぶりのことで、とくに祖父母が楽しそうで良かった。私も楽しかった。幸せな時間だった。

 

9日目

今日。朝からカレーを食べにお出かけ。おいしかった!大好きなお店なので、長く続いてほしい。たくさん食べに行こう。そのあとショッピングモールをぶらぶらして帰宅。久々に本屋でのんびりできて良かった。ジムに行く予定だったけれど、体調もすぐれない(天気悪いから?)ので家でゆっくりした。おやつを食べたり、お茶を飲んだり。

晩御飯はジャンクフードやらポップコーンやら。連休最終日にふさわしいめちゃめちゃな食事だった。


 

 

 

 

 

 

 

20180410

夜ごはんにカレーとナンを作って食べた。
ご飯を食べ終わった後、私はさっさと片付けをしたいタイプ。一方、一緒に住んでいる家族は、ゆっくりくつろぎたいタイプのようだ。食後の後片付けに限らず、私は夜は急いで家事をして、勉強やらなんやらしてから早く眠りたいのだけど、家族はそんな感じじゃない。寝るのも遅くていいみたいだし。
食器洗いとか、洗濯とか急いでやりたいのは私なので、自分でやるんだけど、やってるうちになんでわたしだけが?みたいな気持ちになってきて、よくない・・・。ちなみに、当番制を提案したこともあるけれど、家族はあまり乗り気ではない。
なんだかパッとしない気持ちだけど、家事の分担についてはちょっとずつ話さないとなー。